刚穿上警服的小五决定犒劳犒劳自己,到剧院看电影。买票的队伍排得长
长的，小五舒口气，排到最后。
　　 “新警察吧？”旁边一个人问。
　　 小五纳闷：“你咋知道？
　　 “咳，老警察哪有排队买票的。”
　　 “哦。”小五明白了，径直走到售票口前，递上钱说：“我买一张票。”
　　 “新警察吧？”窗口里的人笑了。
　　 “你咋知道？”
　　 “老警察哪有掏钱买票的，你直接进吧，没人敢拦。”
　　 “哦。”小五又长了见识，一试，果然没人拦。
　　 进了剧场，小五到楼下随便找了个位子坐下。屁股还没坐稳，旁边就有人问：
“新警察吧？”
　　 真是奇了怪了，小五心里疑惑，嘴上还硬：“谁说的！”
　　 “人家老警察都在楼上看电影，楼下的都是你这样的新警察。”
　　 小五到楼上一看，可不是吗，这儿有不少警察呢。
　　 小五挑了个位子坐下，没多久，电影就开了。旁边的一个警察扭头看了他一眼，
冷冷的说：“新警察吧？”
　　 “你咋能看出我是新警察？”
　　 “老警察哪有你那样规规矩矩坐着看电影的，得像我这样。”
　　 小五学着老警察，把两只脚翘起来，架在前排人的脖子上，果然舒服了许多，找
到些当警察的感觉。
　　 电影演了一半，小五有些内急，便往卫生间赶。在卫生间门口，被一个工作人员
拦住了：“新警察吧？”
　　 小五还是纳闷：“我脑门上又没写字，你咋知道？”
　　 “哪有警察还到这儿，人家都是从楼上往楼下尿，你一看就是新警察。”
　　 小五好惭愧，自己差点给警察丢了人。他站到二楼边上，掏出家伙，朝着楼下滋
出一股来……
　　 “嗨，楼上尿尿的是新警察吧！”楼下突然有人大声喊。
　　 “……”小五探着身子往下看。
　　 “看啥看，人家老警察一尿就是一片，哪像你这个新警察，就往我一个人头上
浇！”
小五满脸通红，他赶紧把拉链拉上，转身随便坐到一个座位上。
“新来的吧？”旁边一个哥们说道。
“……”
“老警察撒完尿之后哪有赶紧拉拉链的，还不得把那个家伙露一会透透气，吓吓小
MM啊
。”
......
小五心情郁闷，在马路上找了个小姐想温存一番。一番摸索之后，小姐问道：“
新警察
吧！”
小五听的有点头晕，“怎么啦？”
“老警察哪有这样有礼貌的，都是霸王硬上弓的。”
给小姐上完弓之后，小五决定再不给人民警察丢人了，
小姐费也不付，吧台费也不结 ,大摇大摆的往出走。
老板扭头看了看他说：“新警察吧？”
小五彻底快崩溃了，掐住老板的脖子问：“怎么这样你都能看出来？”
老板：“人家老警察不但白玩，走的时候还要收保护费呢！

小五心想：靠！！新警察也是警察呀！
于是对着老板说：把保护费给我！！！
老板说：新警察吧？
小五：。。。。
老板：人家老警察都是叫我们送费上门，哪有亲自来收的？
小五受到歌厅老板的羞辱，决定拿出警察的威严，给老板一点难堪。
听着隔壁传来的淫声浪语，小五一脚踢开紧闭的门，
对里面一对赤身裸体的男女厉声喝道：“都别动，我是警察！”
女的懒洋洋地坐起，搂着那男人斜着眼对小五说：“新警察吧？”
男人也说：“他是新警察。”
小五又厉声问这对狗男女：“你们怎么知道我是新警察？”
女人嘴一撇指着身边的男人道：“哪有老警察不认识他们局长的？”
小五一听是局长扭头就跑,出门就撞一个人怀里,
一看是个衣冠楚楚的先生,连忙道歉,
那人一笑,"新警察吧"
小五快炸了"你也知道?"
"我是这的经理,老警察没一个不认识我的"
小五匆匆逃出歌厅,出门就看见路灯下一人在撬自行车,
他跑了过去,捉着那人要回警局
那人一瞥"新警察吧?"
"不是!!,跟我回去!"
"还不是,老警察哪管这事"

"呵,这话我在你局长还是新警察的时候就听过了."
小五开着警车径往朋友家，一路是风驰电掣，好不惬意，
在街道拐弯出，一个人骑着辆自行车突然从暗处冒出来，
小五踩刹车不及，“砰”的一声，自行车连人一起飞了出去，
小五慌忙下车，走向前一看，那人的腿部不停的有血冒出，地上已有一大滩血?
小五二话没说，抱起那人就往车子那儿走，那人呻吟着问小五：“同志，新警察?
小五纳闷：今天怎么每个人都问我是不是新警察，我今天是不是撞邪了？
那人呻吟着接着说道：“老警察哪管撞的是什么，拉着笛就走了，哪象你还停车?
害得我现在这么痛苦
……”，还没说完，那人就昏了过去。

精彩广告-婷美内衣-黑木涯

　　任我行正领着一帮江湖豪杰攻打黑森涯，任我行、令狐冲、任盈盈正使出浑身绝学
围攻东方不败，东方不败渐渐体力不支，令狐冲寻了个破绽，使出了一招独孤刀九剑，
刺向东方不败的胸前，东方不败大惊，慌忙中使出了一招“铁板桥”，可惜已晚了半
步，　剑锋正从他胸前的外衣划过，只听“嘶”的一声，整件外衣被撕了下来。

　　任盈盈突然一声惊叫：“婷美内衣”。整个黑森涯的英雄都停住了手，全都呆呆盯
着东方不败穿得内衣，只见那里峰恋突兀，俊秀挺拨。

　　东方不败突然也变得千娇百媚，轻启朱唇道：“婷美内衣，美体修形，内外皆修，
一穿就变。做女人挺好的。”
“扑通，……”黑木涯众英雄全部昏倒!

　大明刚刚结婚不久。某夜，老婆正在厨房忙著晚餐。大明为了体贴老婆，想帮老婆做
点家事。于是就对亲爱的老婆说：亲爱的，我能帮忙什麽吗?老婆说：看你笨手笨脚
的，找点简单的，就剥洋葱好了。大明想这个简单不过了。不过刚剥不久，大明就被呛
得一把鼻涕一把泪。心想，这可不是那麽简单，又不好意思去向老婆请教，只好打电话
向老妈讨救兵。老妈说：这很容嘛，你在水中剥不就得了。大明于是按著老妈的方法，
完成了老婆的任务，开心的不得了。隔天，大明打电话向老妈说：老妈，你的方法真不
赖，不过好虽好，美中不足的就是要时常换气，好累人喔。

　　某村长怕群众说他不办事情，在明年的工作任务中写了四大工程：
我们要给长城贴上磁砖；给赤道镶上金边；给太平洋装上围杆；给珠穆朗玛造个电梯
间。
布告贴出后，群众议论纷纷，说村长不办实事，好大喜功。
第二年，村长在工作任务中写了四小工程：我们要给每个苍蝇戴上手套，给每个蚊子戴
上口罩，给每只老鼠戴上脚镣，给每只蟑螂发个避孕套。

某日，一位小姐打电话叫计程车。

小姐：你好，我在XX路口，我现在要一辆计程车。

司机：你穿什么衣服呢？我知道了好认人！

小姐：我穿蓝色上衣，白色裙子。

司机：到那里？

小姐：到膝盖。

司机：……

短信集锦！

通知：经查你多次利用手机短信传播黄色信息，请于三日内到公安部门自首，否则将严
肃处理。市反网络犯罪中心。

警告：您的手机因超负荷使用，内部发生烈变，即将爆炸，请看完本提示后立即将手机
丢与空旷无人处……

我喜欢在你身上爬来爬去，喜欢抚摩你的每寸肌肤，喜欢躺在你的怀抱，我一刻也离不
开你，我爱你--沙发！

有句话一直想对你说，可你知道它的分量，一旦说出，可能咱连朋友都没法做了，但我
控制不住感情……啥时候请我吃饭

我昨晚梦到你了：我们漫步在小河边，相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛，深情地吐
出三个字……汪汪汪

紧急提醒：看看你的左边，再看看你的右边。请小心一个刚溜出来的精神病，他的特征
是：拿着手机东张西望。

恭喜你中了大奖，请于今天晚上十点整，带着马刀、鸟枪、土炮到中国人民银行蒙面领
取。

国王要100头猪。大臣只带了99头。国王说：“还有1头猪呢”？大臣说：“还有1头正
在看短消息”！嘻嘻！！

不许动！抢劫！全部举起手来！男的站左边，女的站右边。变态的站中间，说你呢，还
在看短信！

小猪很伤心地哭着。妈妈问：哭什么？小猪说：我觉得自已很笨。妈妈安慰他：孩子，
别哭，看这条短信的人比你还笨呢！

考试零分叫鸭蛋，做坏事叫坏蛋，脑袋空空叫傻蛋，炒鱿鱼叫滚蛋，骂人叫混蛋，呜呼
哀哉叫完蛋，正在看短信的是笨蛋

爱你的心永不悔，想你的情永不退，想你想得无法睡，忘了你我学不会，一只小猪对着
手机在陶醉！

如果你的手机没有防水功能的话,看短信息时注意不要笑得把口水流到机子上,那会坏的
!

警告：你好！由于你的手机外形难看，样式过时，已严重影响本市的市容，我们决定发
射信号摧毁该机。

天生我才必有用，唯独是情弄不懂！某日王帝托梦来，明早八点起床后，吃完蛋糕就会
懂（试读每句第三字会有惊喜）

做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，被培养的是人才，女人要的是身
材，发消息的是天才，正看短信的是蠢才

猜谜语：太监以前有，进宫后没有；和尚有但是不用，外国人比中国人的长。打一人身
上的东西？想歪了吧——-是名字！

我每天都是这样过的：和乔丹打打球，和泰森玩玩拳，和卫平下下棋，和克林顿聊聊绯
闻，跟拉登炸炸楼，给猪发发短信

送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不
够还请自便！

请打110免费电话，可赢得15天包食宿超值游，并安排专车接送，前十名加送看守所合
影留念及万人拳脚按摩。

公共汽车上有人放屁。一妖艳女子口吐唾沫，“呸——呸——呸——”。有男士道：怎
么，吃了屁还吐壳？！ 9133

那天我静静地望着你性感的身躯,一丝不挂的在我面前扭动,轻轻抚摩你的肌肤,我无法
抵挡你的诱惑.说:"老板,我就要这条鱼"

请别再往下看啦，关机吧，真的没什么好看的，求你啦，真的要看？不后悔？好吧，这
可是你自己要求的——你是猪！

一只猪和一只企鹅被关在-20℃的冷库里,第二天企鹅死了,猪没事.为什么?你不知道?对
了,猪也不知道!呵呵！！

欢迎来到美女城应召站，找本地妹请按1，找东洋女请按2，找西洋妞请按3，同性恋者
请往下按…………欢迎你，同志

人生至古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指！

跳楼须知：痛快到七楼，喘气到六楼，挣扎到五楼，残废到四楼，住院到三楼，吓人到
二楼，看热闹到一楼。

给你讲个故事，从前有个笨蛋，他非常笨，别人问他什么问题他都只会摇头或回答“没
有”，这个故事你听过吗？

你用那粗壮的肉棒插入长满浓密体毛的小穴里不断地来回抽插，湿滑的透明液体顷泄而
出……流鼻涕时请不要挖鼻孔

深夜，独自漫步在凄冷的街上，落寞的心，无所依归，心中总是想着你，念着你，盼着
你，好想大声对你说……请我吃饭好吗

那天你拿刀狂砍一头猪，猪逃进一个死胡同，只听猪跪地向你求饶：“本是同根生，相
煎何太急！”

一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊！

读出下面的字，你将获得月薪2000000的工作，试题如下：簟璁醭歙艽绱癀穑魍旃偬彘
硪钚鲥硐蓰。

哥们，兄弟给你介绍个女朋友：她有着高贵的气质，娇艳的容颜，迷人的身段，飘逸的
长发，轻柔的眼神……她今年芳龄80

老婆无味、情人太累、小姐太贵、不如开个同学会，拆散一对是一对。

紧急提醒：明天上午九时许，市区东南方向将有龙卷风出现，预计届时会有手机、钞
票、金币等钱物落下，请做好发财准备

是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你是葫芦我是瓜，你是牛扒我是叉，我扎！我扎！我
扎！

起床时想起你的微笑，洗脸时嗅到你的味道，上床前你是我的需要，真的不能忘记你
......我亲爱的马桶!

你好可爱——可怜没人爱，你长得真不错——长得这样真的不是你的错，你是天才——
天生的蠢才，你很有气质——小气又神经质

有屁不放，憋坏心脏；没屁硬挤，锻炼身体；我要放屁，大家注意；屁声一响，大家鼓
掌

大海啊，它尽是水！骏马啊，它四条腿！辣椒啊，它真辣嘴！看短信的傻蛋啊，它咧着
嘴！

手机免费接听秘技：当有电话呼入时，在第三次振铃前按F、R、E、E键后再按井字键，
你即可实现免费通话，注意保密。

你一闪而过，令我热血沸腾，心潮澎湃，望着你的背影，真想把你留住，我告诉自己，
不能再让你离开，绝不……抓贼啊！

第一眼见到你，我就对自已说：你就是我今生的奋斗目标，我要追求你，拥抱你。我要
宣布：我爱你……人民币

今夜星光灿烂，你在何处浪漫？如有良心发现，速来请我吃饭！

有人说你是头笨驴，我严肃地批评了他：太不像话了！总不能人家长得像什么就说人家
是什么吧?

我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我操他个妈，谁吐这么圆？

施主：你今日所穿的内裤颜色凶多吉少，行事不利，万望即刻脱下扔进茅厕，以保平
安。善哉善哉

小乌龟正在照镜子，忽然发现镜子里全是字，这才想起来：喔！原来错把手机当镜子用
了！

肺活量自测小技巧：放完屁后，低头猛吸，然后观察周围之人有无闻到异味。如有，则
须按此法加强锻炼；如无，则证明你乃超人!

亲爱的用户，您的手机号码在我市有奖入网活动中了头奖，奖金为1万元，请您持手枪
到任一家银行领取，密码：不许动

某农夫养了一栏猪，一天发现少了一只，找了半天也没找着，最后终于发现那只猪原来
正躲在角落里看手机短信！

秘诀：将手机用粽叶包好，放在锅里煮30分钟，手机电池待机时间将延长两倍，信号增
强，而且打电话时能闻到粽子香味。

唐僧正在火焰山下分配工作：“悟空去借芭蕉扇，悟净去找水－－八戒，你怎么还有空
看短消息？！”

一对双胞胎一起吃奶，可是不够吃，于是两个小坏种都想把对方毒死，他俩分别在妈妈
的咪咪上涂了毒药。你猜谁死了……孩子他爸！

第一次见你，我已被你深深吸引，我有一种把你带回家的冲动，我渴望夜夜拥你入眠，
清晨醒来时能看到你在我身边……………枕头啊 酒是吃饭精，越喝越年青；酒是长江水，越喝越貌美；酒是敌敌畏，你不喝醉，我不喝
醉，这么宽的马路谁来睡

近来风声很紧，预定的抢银行方案暂缓实施。老板叮嘱你不要贸然行动，以免引起警方
怀疑。具体动手时间等候通知。切记！

这是一封精心设计的短信，将你的手机上下颠倒看，将会欣赏到奇妙的图
案……………………手机颠来倒去好玩吗

白天思你晚上想你吃饭念你睡觉梦你日不成行夜难入寐倍受煎熬千言万语化成一句：我
什么时候才能得到你……500万大奖啊

你长得很有创意，活着是你的勇气。丑并非你本意，只是上帝发了点脾气。你要勇敢地
活下去，没了你，谁能衬托这世界的美丽

站在高楼下，内心一阵悲凉，脸上也湿润了，有点咸咸的味道，是雨水还是泪水？抬头
望天空……妈的，谁在楼上撒尿

某食客有意刁难店家，点了个鸭蛋炒鸡蛋。只听小二冲厨房吆喝道：正看手机短信的那
位客官，混蛋一个

想请我吃饭吗？想就按，再按，你真要请我吃饭呀！我说想吃我吃饭才按。还按！没想
到你这么够朋友，好感动！我一定空腹去找你

对你的感情再也无法压抑，我爸妈今晚不在，我要把你带到我房间，关上灯，拉你进我
的被窝……新买的夜光表好漂亮

有四只猴子，第一只捂住眼睛看不见了，第二只捂住嘴不说话了，第三只堵住耳朵不听
了，第四只握着手机笑了

你帅呆了，酷毙了，简直无法比喻了，你头顶锅盖手拎白菜，总以为自己是东方不败，
其实你是傻瓜二代!

通碟：阁下最近和一美妙女子交往甚密，频繁利用手机短信眉目传情，如阁下再发一个
短信，亿万中华猛男将与你为敌！

唯心主义说：“我说你是猪，你就是猪。”唯物主义说：“因为你是猪，所以我说你是
猪。”总之一句话——你是猪！

公鸡

一个农场主花了很多钱买了一批母鸡，想靠卖鸡蛋赚钱。不料母鸡
一个个无精打采，总是不生蛋。他很着急，去请教专家。专家问明情况以
后，告诉他说："鸡也是动物，也有生理需求，所以你应该再去买一批公
鸡"。可是农场主已经花了很多钱，口袋里的钱只够买一只公鸡的了。没办
法，他只好就买了一只公鸡。公鸡面对着几百只如狼似虎的母鸡，有心杀贼，
无力回天，没几下就累倒了。
农场主苦思冥想，想出了一个好办法。他把珍藏了很久，本来
打算给自己服用的伟哥拿了出来，混在了鸡饲料里，喂给公鸡吃了。
公鸡吃了伟哥以后，果然如虎添翼，没用一天的工夫就将鸡场
所有的母鸡搞定了。母鸡们得到了爱情的滋润以后，下蛋也勤快多了。可没想
到第二天那只公鸡意犹未尽，仍然异常生猛，跳过围墙，来到隔壁农场的鸭
舍，将几百只鸭子全部搞定。第三天公鸡还是勇不可挡，飞过小河，来
到对面农场的养鹅场，将几百只鹅全部搞定。
终于，第四天农场主一出门，看到公鸡躺倒在地上，奄奄一
息。天上有几只苍鹰正在盘旋，伺机扑下来美食一番。农场主眼圈一红，心里
念在公鸡为革命事业作出过巨大贡献的份上，决定替它收尸。农场主走到公鸡
身边， 垂泪道："都是我害了你呀"没料到公鸡开口说道："嘘，别出
声，等那几只 老鹰下来，我把它们搞定。"

怎样接电话

1、接电话时对着话筒说：你好，主人不在家，这里是电话录音，当你听到biu~~的一声
时，请留言。biu~~（打入者楞住了）biu~~biu~~（……）biu~~靠！我都biu~~了怎么
还不留啊！

2、接电话时说：对不起，您拨打的电话已关机或已离开服务区。

3、索性一接电话就发出嘟嘟的声音。

4、老婆在身边时接女生电话时说：王老五！拜托！装个娘娘腔我就听不出了吗？不要
再骚扰我了，我正泡妞呢，再打过来小心我报警，告你打色情电话！

5、接到电话时叽里呱啦说上几句外国话，让对方误以为打错了电话，不小心拨了个国
际长途。

6、接到电话时对着电话大笑几声，然后挂掉。

7、接到电话后说你好，这里是宝丽金唱片公司，本公司正在招收歌手，请您听到biu~~
的一声后演唱，谢谢！biu~~

8、接到电话便说，不是我干的不是我干的！然后挂掉。

9、最后一招最无聊，就是接到电话后打死也不吭声！

10、听到“喂”的一声后对着听筒狂呼：“向我开炮，向我开炮。祖国会为我骄傲”然
后挂断。一分钟后再接通刚才的电话：　“飞是小李飞刀的飞，刀是小李飞刀的刀”语
气要深沉。两天后你可以等到人民公安或精神病院的护理工。